总监太会撩[GL] - 总监太会撩[GL]_分节阅读_232

    总监太会撩[GL] 作者:远无期

    总监太会撩[GL] 作者:远无期

    这些重要吗？

    这些很重要，可是，这些也不重要。

    重要的是我爱她，宁愿放弃一切，也要爱她。重要的是我终于不再迷茫，不再摇摆，终于有了足够的勇气去面对这一件事了。

    我没有办法去接受蓝晖，没有办法去接受另一个男人，甚至于没有办法去想象，假如我的另一半，不是总监。

    如果总监不肯接受我了，被我伤透了心，那我至少可以没有牵挂的告诉她，我爱她。无论是天灾人祸，都无法阻止。

    我甚至于是心情愉悦的跳上了车，还面带着面容。我扭动钥匙，打转方向盘，我的目的是那么的明确，那就是离开这座城市，去找总监。

    两三个小时的车程，我完全可以自己过去找她不是吗？

    车开上高速的时候，我给妈妈打了电话。

    “妈妈。”我轻声叫她的名字，这是我自和总监分手以来，最温柔的一次叫她了。没有那么的怨恨，也没有痛不欲生。这个称呼，陪伴了我一辈子，我深爱着她，现在是，以后也是。

    只是我终究不会再这样顺着她了。

    “怎么了？”妈妈的声音有点低落，像是察觉到了什么。

    “今晚我不回去了。”我语气有些轻快，有些迫不及待，像是过去时候给她分享一个很高兴的消息，“还有，我拒绝蓝晖了。”

    妈妈沉默了片刻，“哦”了一声。

    我没有受到妈妈的影响，依旧是很愉悦的状态，甚至于我笑弯了眉眼，“妈妈，我拒绝蓝晖，也拒绝世界上任何一个男人作为我的伴侣。我爱女人，那个女人如果不是伊迩，也会是别人，而绝不会是男人。”

    “妈妈，您能明白我的意思吗？我从来没有像今天这样清楚的认识到自己，我只想告诉您，我是个同性恋，真的是一个同性恋，我不为这个身份骄傲，也不为这个身份而自卑。”

    “妈妈，我爱您，但是我不能因为您的意愿而放弃我自己的幸福。幸福明明就如人饮水，冷暖自知不是吗？我知道我想要的幸福，如果您真的认为我恶心，我宁愿与您断绝母女关系。但是妈妈，我爱您。”

    妈妈那边沉默了很久，我以为她没有在听了，刚想挂电话，便听到妈妈说道：“她还会要你吗？”

    我想了想，然后笑了出来，“重点不是她还要不要我，而是我自己。如果她不要我了，我可以重新追回来，也可以真的各自安好绝不打扰。可是妈妈，我爱她，我就想去见她，告诉她，我爱她。”

    妈妈再次沉默片刻，然后幽幽叹息了一声，“我累了，要睡了。”

    “那妈妈晚安。”

    我心情愉快的挂断了电话，然后开。

    总监住在哪？我不知道，可是我知道分公司在哪。

    总监会不会重新考虑接受我，会不会有别的追求者，会不会对我彻底死心了。这些都无所谓了，我当然也会难过，也会低迷。

    可是现在我更想做的，是站在她面前，说一句我爱你。

    我爱你，如果可以，还想和你在一起。

    ☆、第一百三十三章

    去找总监的心情是如此的愉悦, 哪怕是孤身一人开车在高速公路上，我也不觉得丝毫的害怕。

    我期待着和她的会面，我想告诉她，我真的准备好了, 无论发生什么事情，我都能坚定地和她在一起。

    没有什么比失去她更为难受了，我相信未来再大的风雨，都不会比失去她更痛苦。

    可是总监真的还愿意接纳我吗？

    当我开车到了公司楼下，确定了这里就是分公司所在的大厦之后, 我再次想起这个问题, 反而忐忑了起来。

    我看了看时间, 现在是凌晨两点多, 正常而言，总监一定是在睡觉吧。我要不要告诉她我在这里呢？可是，我又该怎么告诉她呢？

    我一直觉得自己刚才是那么的冷静, 现在却发现并不是的。我只是有一股劲不断地促使自己走过来, 我的目的性是那么的明显, 那就是我要去分公司。而到了分公司之后，我要做什么, 我应该怎么做，都没有了头绪。

    原先所支撑着的那一股气都消散了之后, 我开始茫然无措。

    我……应该这时候给总监打电话问她在哪吗？但是已经是这个点数了，我又何必吵醒她呢？总监那么辛苦，我怎么忍心吵醒她？

    我从车上下来, 抬起头来看着这栋大厦，然后再看看周遭环境。

    这里就是总监这几个月上班的地方吗？因为是她每天都会待的地方，仿佛空气都格外的清新。我贪婪的看着这里的景物，想象着总监经过或者是停留的位置。

    这种久违了的幸福感涌上我的心头。

    其实，就算是出柜之后，我也从来没有想到自己会过得这么艰难。这一段行尸走肉般的日子，在我最后彻底明白了之后，突然就觉得像是一场漫长的梦。

    这个梦它很真实，也很痛人。

    但是它其实并不是梦，它是一场逐鹿。是我内心深处渴望着的爱情和亲情之间的逐鹿，我偏向于谁，想要什么，就是两者之间的拉扯标准。

    这一场拉锯战在我心里拉扯了几个月，把我的世界弄得面目全非。

    我挣扎着，不甘心而又心如死灰。我劝服自己，这样也不错，又被现实狠狠地打了一巴掌。

    如果没有宛若噩梦般的这一段日子，我恐怕我意识不到自己为此能做到哪一个地步。

    顺从和不甘，乖巧和怨怼，孝顺和逆反。

    这些情绪不断的拉扯，前一秒或者是怨恨着，后一秒或者是心疼。而最终，这一些都消失了，在我撕心裂肺般的痛过之后，突然地消失了。

    有点像是破茧重生。

    我眼眶微微湿润，为这些过去，为自己即将要面对的将来。我感觉自己像重生了，真的像重生了，一切都是如此的美好。

    我可以坦然面对失恋，可以坦然面对父母，可以坦然面对世上的一切困难。挣扎、痛苦、懦弱、难过，这一些情绪仿佛都和我没有关系了。

    我是如此深爱着这一切，我的伊迩，我的父母，包括这并不显得新鲜的空气。