女孩子与女孩子的恋爱故事 - 分卷阅读9

    在我跟恋人交往之后才用这种手段。

    不过我也不想回答她，虽然清楚她手里拿着我的把柄，也知道她有能力威胁我，这种问题我还是不想回答的。

    也许是这段时间相处下来的结果，卷发知道我不会回答，却也故意问这样的问题，看我不高兴的样子就会高兴。

    我也不想搭理她这奇怪的心态，吃完便当擦干净嘴就到角落的草地躺着去了。

    卷发却又追了过来，不依不饶的问我接吻的感想，让我都想捂住她的嘴了。

    “想知道什么感觉你自己找个人接吻不就好了吗？”

    这句话说出口，我就有种不妙的感觉，但是没等我想明白过来，卷发就眼睛发光地凑近。

    “作为恋人的你来教我吧。”

    然后那吻就落了下来，跟那个人的感觉完全不同，一点不温和，虽然同样很柔软，卷发的吻却有一种要把我吃掉，像猛兽噬咬的毛骨悚然。

    这吻也是窒息的，我本来应该排斥反胃，不知道是因为这段日子的熟悉，还是我对女孩子生不起厌恶感，我没有任何负面情绪，虽然也同样没有跟那个人接吻时的眩晕。

    我不知道她问什么要吻我，难道还要幻想接吻的是那个人吗？

    这算不上讨厌也算不上愉快的吻结束后，我看着卷发那一直没多大起伏表情的脸，总感觉有什么事在我的预料之外。

    那应该会是我所讨厌而又恐惧的事物。

    ☆、夕立のりぼん3

    又是一个雨天。

    自卷发吻过我后，已经过了一周。

    我不知道我是以怎样的心情度过这段时间的，那天的吻并没有在我的生理上留下什么印象。只是卷发的脸还印在我脑中。

    微微颤动的睫毛，拧起的眉毛，像是愤怒的表情又像是放松的表情。

    我不知道她当时是怎样的心情，也无从去想。

    我好像有点为卷发感到同情，是因为我们俩性格上的相似吗？

    无法直面别人，说好听点是内向，说难听点是懦弱，但是这点上，我却从威胁我的人身上感到同类的认同感。

    从不主动在恋人面前出现的卷发，只会从我这里知道点旁枝末节，自己却不去说出心意。

    也许是间接接吻所带来的心理快感，卷发也变得频繁地吻我。

    我对此并不讨厌，也不喜欢。

    其实有点奇怪，跟恋人以外的人接吻，为什么我不会讨厌呢？

    跟卷发唇齿相依，被十指紧扣抓着，双眼注视着我，都不感到讨厌。

    莫名有些可悲。

    为一个做坏事的人，对我进行威胁的家伙而心软，我的这份心情也是非常微妙。

    虽然对卷发的好恶摇摆不定，但要跟恋人分手这件事，还是感觉做不到。只是这样的拖延时间，又能持续多久呢？

    这周卷发对我的相处方式越发具有侵略性。

    她会问我恋人牵我手时的具体姿势，模仿着恋人的动作，感觉完全不一样，没有温柔的包容，只有快被吞噬的恐惧感。

    徘徊在恋人与卷发间的我，稍微有些透不过气。

    周末有跟恋人一起去玩，却不敢去常去的地方，害怕被卷发发现，只能特意跑去很远的地方，这在期间，卷发又会不断发短信给我，我又不得不回。

    频繁看手机的程度，让恋人感觉很诧异，还开玩笑说是不是背着她跟别人交往。

    恋人说出这个假设的时候，我的脑子一下空白了，不过因为足够冷静，并没有留下什么破绽。

    我不希望恋人因我而受伤，也不愿意去伤害她。

    只要慢慢软化卷发，她就不会再做出什么事来伤害恋人了吧？

    我要借着跟卷发“交往”的关系，一点点地让卷发打消念头。

    但是这样持续着，我也感到心理上的疲惫。

    说了一个谎话，就要说另一个谎话，不断重复着谎言的我，已经不知道自己说的是真实还是虚假。

    渐渐的，察觉到我不对劲的恋人，态度从一味的温和变得粗暴起来。

    跟朋友们玩耍的时间减少了，明明说好在学校保持距离，但总有几次趁着没人注意的时候，把我拉到角落里狠狠地亲吻。也有在上厕所的时候突然被堵到，差点就被人发现。

    是我让她不安了吗？

    仿佛能感受到恋人的痛苦，我的心脏也开始刺痛起来。

    这期间卷发对我还是一如往常的，模仿着我说的恋人做过的事，对我做出同样的举动。

    渐渐适应了卷发的侵略性，有时我也会恍惚，分不清吻着我的到底是谁。

    明明两个人没有一丝相像的地方，但从不断升级的吻的热烈来说，相似到我无法分辨的程度。

    被卷发亲吻时，心脏也会加速了，被要求喊卷发的名字，于是接吻的空隙我会下意识地叫出来她的名字，努力费劲控制了很久，才让自己没有在跟恋人接吻时喊错名字。

    这种状况真是太糟糕了，我的精神负荷太大。

    在一次又一次，卷发跟我扮演恋人游戏的时候，我会突然设想如果我跟恋人分手的话会怎样。

    这样卷发就没有纠缠我的理由，恋人也不会被我所拖累，还能再变回那个优秀的开朗的一军一员。

    但是，我还是迟迟下不了决心。

    是执念，还是单纯的习惯呢？

    越来越无法喘息的我，察觉到我坐上了一列脱轨火车，也许下个瞬间我就会粉身碎骨。

    说得再好听，我这也是一种劈腿行为吧？

    清醒的我这么说着，另一个我却死死抓住对恋人的依恋不愿放手。

    而这平衡的保持，也越来越困难了。

    明明是周末，下着雨，却被卷发喊来学校，想理由让恋人放开我，也费了许多口舌。

    我的谎言也越说越轻松了。

    一个人打伞，用的是还未跟恋人交往前拿的浅蓝色雨伞，我不情愿却又焦急地赶到学校。

    在卷发不断提照片，以及其他我跟恋人的亲密照片的过程中，我也渐渐习惯了她的做法，只要不满足她的要求，就可能被公开之类的威胁，也已经听得麻木。

    不是上课时间，又是下雨，学校当然没有人。因为门卫认出我是本校学生的缘故并没有盘问周末过来的原因，很顺利就让我通行了。

    按着短信说的，我前往那个明明已经废弃了却迟迟不拆的体育仓库。

    安静的雨的世界中，只有我脚下踩着浅水洼的声音与雨水打在伞面的啪嗒声，这样宁静，却又让我不安。

    虽然卷发的举动有很多超过的地方，但她之前从没在明知道我会有预定的情况下，临时喊我出来，而地点又是这样的地方。

    走到仓库前，门是掩着的，我知道她已经先在里面等我了，敲了敲门就走进去。

    随手关上